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，心情不好，但是感覺自己有點子作

可是我在表達什麼。

回孃家，順便說了腿痛，摔了，然後老公帶我去醫院看，我們還拍了片子，沒有傷到骨頭，後面要花錢看，八十塊錢tu一些藥，然後我老公沒有出這筆錢，說上次他也這樣子摔到了，然後就自己好了，後面傷口雖然癒合了但是腿就是痛不舒服。

那段時間全家一起不舒服。家公摔到了手住院，我想要表達什麼呢？我比較衰，我不適合所有人，想在哪一個地方安靜的活著，慢慢的死去？不知道。

最近看到了什麼，那個灰色的靈魂好大，我的腦子好像在勸導什麼？我沒有感覺到吃力。我不記得勸了啥。

選擇過另一個人就會過的更好嗎？肯定過不好啊！自己什麼德行還不是知道。那為什麼又要講那些讓其他人不開心的話，講出來讓大家一起不開心。我也不知道我的目地會是什麼？

想要買房子，以前我沒有想要買房子，因為我有房子住，單位幫我申請了人才房，也合適，後面不知道為什麼想要買房子。

因為老公堂妹有房子，表哥也有房子。而我的人才房子，我家公說不好，我家婆也說不好。他們說了我就想買房子，他們沒說我根本沒有這個想法。畢竟老公有弟弟。家公家婆又講了，對不對？你不講屁事沒有，你講了那就買。

特別煩。

比我一個人更煩。

家公的意思說我的命是這樣子，嫁給我老公。但是他不買房子。那我怎麼辦？每天回家就躺著打遊戲。以後我們還會有兩個兒子。想一下子就未來不美好了。

我嫉妒心很重。他堂妹的家，離我們單位很近，過著我夢寐以求的生活，而且她有關係，她以後能進我們醫院。我一開始上班的時候都是在診所在鄉下，然後好不容易才進了城裡，考過來。然後我努力熬了很久的過程人家一下子就可以有了。

我確實很難過。如果人家有關係有背景過的好，不是我親戚，我會覺得沒啥，這是人家的命運。但是當知道她是我親戚的時候我就不平衡了。我就心裡非常不爽了。我不喜歡這樣子的不爽，但是我不理解為什麼不爽？就像別人對我不爽一樣。

迫切的想要買房子。家公家婆沒有提這件事真的沒有一點想法，因為人才公寓，離學校很近，以後寶寶上學小學初中高中都很方便。

我弟弟的學習好差，大弟弟。上了高三，只有半年了，之前還說等他到了高三給他做飯吃。妹妹高三的時候我送了好多回。弟弟也一樣。我也不知道我在幹嘛！他自己說一點子信心也沒有。

如果爺爺奶奶掛了，我爸爸殘疾人，我媽媽可能會去工地上班，我弟弟頂不起，妹妹上學，都不曉得怎麼辦？所以心情很複雜。如何才能讓他支凌起來？這不是我一個嫁了的女兒該操心的事情。

可是我的心情很複雜。和他聊天他的鼻涕流的很多，他小時候被我打的很慘。和他講話他也是在發抖。心理陰影？不曉得，我忘了。