晨印 作品
225
夢境，夢裡面夢到了一片藍色的大海，然後還有一朵白色的浪花。
今天午休的夢境。因為人民醫院發熱門診接黃碼病人了，我們還有幾天就可以回去了，然後做完了消毒得事就出來了。吃完飯就休息。
突然夢到了這個，不知道怎麼講，然後中午提到了麻辣。就回憶起了一次和人家一起賣班級裡的垃圾，我們班當時班主任組織我們把自己吃了礦泉水的瓶子留起來，然後到了滿了以後我們就拿的去賣廢品那裡賣，留到來的錢就當班費，然後萬一壞了玻璃，就可以買，或者買電風扇之類的。那次就剛好滿了，然後我們一起去買廢品。當時他自己掏腰包買了五毛一包的麻辣給女孩子吃，然後我沒有接，沒有接的原因是我經常咳嗽，然後吃麻辣上火，我就不想吃。後面那兩個男孩子就一直打打鬧鬧的，我和另一個女生就在旁邊看。現在回想起來她真的挺好的，記得她練得被動操，還是什麼。然後後面另一個男生就在那裡講什麼來著，我也忘記了，我就追著那個買麻辣的男孩子跑了一段路，主要是因為路比較長，然後跑更快，其實也沒有什麼太大的感覺，看了一會兒風景。後來就到學校了。另一個男生本來要起鬨什麼的，但是非常淡定。裝愣混過去了。然後後面我就把那個過程記錄下來了，寫了篇文，然後感覺到了一個黑色的孩子，後面就沒什麼了。
對方是一個很優秀的人。我感覺他就像一片海洋一樣遼闊。浩瀚。而我對他的喜歡和愛慕的感情就像海洋裡一片很微小的浪花一樣，微不足道，可有可無。後面就不想喜歡了。多我一個不多，少我一個不少，然後我也搶不過也懶得強。
每個人的人生都是獨一無二的。各有各的難處。我感覺碰到了像陽光一樣美好的人，而我的話沒時間沒錢也沒有那麼多的能力去把握住無法預測的東西。
農村的家裡比較窮，基本上都是十來歲就結婚。初中九年義務教育過後，基本就是談婚論嫁的事。而我的條件很差。為了能夠讓自己當一名剩女，真的是絞盡腦汁。最後很穩妥的方式就是假裝自己談了男朋友失戀了。說實話當一個乖乖的孩子裝模作樣真的挺有一套的。初二吧！好像媽媽和外婆那邊的親戚就是希望給我介紹一門親事。聽到了這個消息以後，我就變得神經兮兮。畢竟我看的小說很想那種法醫判案型。一名男青年喜歡某一位女青年然後女青年不喜歡他，後面女青年變成了無頭女屍，然後屍體被分裝了，不小心長了蟲子，然後通過蟲子的生長週期。抓到了那位男青年。當時還小，看的我心情很複雜，毛骨悚然的。還有各種各樣的小說，不記得了。恐婚，怕去談戀愛，還有一個很可怕的，就是一個女孩子喜歡上了一個男孩子，然後他們談戀愛了，後面男的喜歡賭博之類的，後面男的砍了丈母孃，反正很慘的一個故事。故事更慘。我就不寫那麼多了。那個時候看這些故事的我又不算心理很成熟，對我的認知就是其實結婚和戀愛都不是什麼好事。雖然很美好的故事很多，可是誰也不知道自己拿的是什麼人生劇本。後面中學看了一些小說，我記得一個人魚的故事。一個男的他和人魚談戀愛，然後那條魚愛上了他，然後他挖了人魚的心去給他前女友治病，這個人魚之傷是個很經典的故事。我看了好多人寫的，大概的內容都是這樣子的，然後文筆不同，寫的都是充滿了很奇怪的悲傷的情緒。反正字很多，好詞佳句，然後其實我看不懂那個內容。中學的小說就是感覺沒有內容，但是好多字，會看下。不過有的雜誌寫的文很好看，但是我沒有去買。我不記得啥文章了，寫的好好。時間太久了不記得內容了。像很經典的文章，有的震撼人心的就記得住，像小說有意思的也記得住，有的沒有讀懂可能，沒有記住。反正文章很好，但是我不記得了。
扯遠了，本來很想寫很多關於一些情緒上的東西，但是一想就扯遠了。當時我很害怕我家裡人會知道我有喜歡的人，好像有喜歡的人是一個很不正常的人一樣，我也不知道為什麼我會有這種想法。反正讀書的時候就好好讀書。也過去了那個過程。看了很多的書，然後發現自己非常的不完美，很多事情做的不好，然後需要做好又非常的心累，後面就變得破罐子破摔。反正愧疚啊之類的情緒充滿了自己的心裡，然後就變得非常的迷茫，不知道自己長大了要做什麼。教書嘛，感覺自己不是一個完美的人，怕自己做的不好誤人子弟。反正沒有自信心。
我本來要寫什麼來著。又扯遠了，我可能腦子在迴避這個我想表達的東西。我每次回憶起他。都會設想一個場景，在我心裡面，我發現他的位置排到了最後，我心裡最重要的我的家人，爺爺奶奶爸爸媽媽，叔叔嬸嬸，甚至姑姑之類的，但是如果是他的話排在了最後最後。我也不知道為什麼我會設想出這樣子一個排位。很多事也和這個排位差不多，很多事情，我會考慮大局，不會考慮我自己的情緒，或者心理的想法，久而久之，我好像也就沒有了心理的想法，以前我也站在長遠的角度去思考過，我發現我思考出來的結果和大人想的是一樣的，很多次以後，我就懶得去想了。也有不一樣的，而不一樣的我會選擇和大人一樣的選擇，所以，思考情緒，就慢慢的沒有了。然後我發現有一個人，做了讓我難受的事，我沒有當場去表達我的情緒，然後我回家了以後把這份火氣，發到了我奶奶的身上，那一次讓我感覺很難受，我感覺我很差勁，但是我還是學不會對那個我討厭的人發火，我在怕什麼，我也不知道我在怕什麼，我只知道我很差。這樣子的我讓我失望透頂，但是我還是很害怕面對那個人。如果時間重來，我還是會害怕她，明明她也沒有長的好看或者可怕。可是我就是害怕她。
今天午休的夢境。因為人民醫院發熱門診接黃碼病人了，我們還有幾天就可以回去了，然後做完了消毒得事就出來了。吃完飯就休息。
突然夢到了這個，不知道怎麼講，然後中午提到了麻辣。就回憶起了一次和人家一起賣班級裡的垃圾，我們班當時班主任組織我們把自己吃了礦泉水的瓶子留起來，然後到了滿了以後我們就拿的去賣廢品那裡賣，留到來的錢就當班費，然後萬一壞了玻璃，就可以買，或者買電風扇之類的。那次就剛好滿了，然後我們一起去買廢品。當時他自己掏腰包買了五毛一包的麻辣給女孩子吃，然後我沒有接，沒有接的原因是我經常咳嗽，然後吃麻辣上火，我就不想吃。後面那兩個男孩子就一直打打鬧鬧的，我和另一個女生就在旁邊看。現在回想起來她真的挺好的，記得她練得被動操，還是什麼。然後後面另一個男生就在那裡講什麼來著，我也忘記了，我就追著那個買麻辣的男孩子跑了一段路，主要是因為路比較長，然後跑更快，其實也沒有什麼太大的感覺，看了一會兒風景。後來就到學校了。另一個男生本來要起鬨什麼的，但是非常淡定。裝愣混過去了。然後後面我就把那個過程記錄下來了，寫了篇文，然後感覺到了一個黑色的孩子，後面就沒什麼了。
對方是一個很優秀的人。我感覺他就像一片海洋一樣遼闊。浩瀚。而我對他的喜歡和愛慕的感情就像海洋裡一片很微小的浪花一樣，微不足道，可有可無。後面就不想喜歡了。多我一個不多，少我一個不少，然後我也搶不過也懶得強。
每個人的人生都是獨一無二的。各有各的難處。我感覺碰到了像陽光一樣美好的人，而我的話沒時間沒錢也沒有那麼多的能力去把握住無法預測的東西。
農村的家裡比較窮，基本上都是十來歲就結婚。初中九年義務教育過後，基本就是談婚論嫁的事。而我的條件很差。為了能夠讓自己當一名剩女，真的是絞盡腦汁。最後很穩妥的方式就是假裝自己談了男朋友失戀了。說實話當一個乖乖的孩子裝模作樣真的挺有一套的。初二吧！好像媽媽和外婆那邊的親戚就是希望給我介紹一門親事。聽到了這個消息以後，我就變得神經兮兮。畢竟我看的小說很想那種法醫判案型。一名男青年喜歡某一位女青年然後女青年不喜歡他，後面女青年變成了無頭女屍，然後屍體被分裝了，不小心長了蟲子，然後通過蟲子的生長週期。抓到了那位男青年。當時還小，看的我心情很複雜，毛骨悚然的。還有各種各樣的小說，不記得了。恐婚，怕去談戀愛，還有一個很可怕的，就是一個女孩子喜歡上了一個男孩子，然後他們談戀愛了，後面男的喜歡賭博之類的，後面男的砍了丈母孃，反正很慘的一個故事。故事更慘。我就不寫那麼多了。那個時候看這些故事的我又不算心理很成熟，對我的認知就是其實結婚和戀愛都不是什麼好事。雖然很美好的故事很多，可是誰也不知道自己拿的是什麼人生劇本。後面中學看了一些小說，我記得一個人魚的故事。一個男的他和人魚談戀愛，然後那條魚愛上了他，然後他挖了人魚的心去給他前女友治病，這個人魚之傷是個很經典的故事。我看了好多人寫的，大概的內容都是這樣子的，然後文筆不同，寫的都是充滿了很奇怪的悲傷的情緒。反正字很多，好詞佳句，然後其實我看不懂那個內容。中學的小說就是感覺沒有內容，但是好多字，會看下。不過有的雜誌寫的文很好看，但是我沒有去買。我不記得啥文章了，寫的好好。時間太久了不記得內容了。像很經典的文章，有的震撼人心的就記得住，像小說有意思的也記得住，有的沒有讀懂可能，沒有記住。反正文章很好，但是我不記得了。
扯遠了，本來很想寫很多關於一些情緒上的東西，但是一想就扯遠了。當時我很害怕我家裡人會知道我有喜歡的人，好像有喜歡的人是一個很不正常的人一樣，我也不知道為什麼我會有這種想法。反正讀書的時候就好好讀書。也過去了那個過程。看了很多的書，然後發現自己非常的不完美，很多事情做的不好，然後需要做好又非常的心累，後面就變得破罐子破摔。反正愧疚啊之類的情緒充滿了自己的心裡，然後就變得非常的迷茫，不知道自己長大了要做什麼。教書嘛，感覺自己不是一個完美的人，怕自己做的不好誤人子弟。反正沒有自信心。
我本來要寫什麼來著。又扯遠了，我可能腦子在迴避這個我想表達的東西。我每次回憶起他。都會設想一個場景，在我心裡面，我發現他的位置排到了最後，我心裡最重要的我的家人，爺爺奶奶爸爸媽媽，叔叔嬸嬸，甚至姑姑之類的，但是如果是他的話排在了最後最後。我也不知道為什麼我會設想出這樣子一個排位。很多事也和這個排位差不多，很多事情，我會考慮大局，不會考慮我自己的情緒，或者心理的想法，久而久之，我好像也就沒有了心理的想法，以前我也站在長遠的角度去思考過，我發現我思考出來的結果和大人想的是一樣的，很多次以後，我就懶得去想了。也有不一樣的，而不一樣的我會選擇和大人一樣的選擇，所以，思考情緒，就慢慢的沒有了。然後我發現有一個人，做了讓我難受的事，我沒有當場去表達我的情緒，然後我回家了以後把這份火氣，發到了我奶奶的身上，那一次讓我感覺很難受，我感覺我很差勁，但是我還是學不會對那個我討厭的人發火，我在怕什麼，我也不知道我在怕什麼，我只知道我很差。這樣子的我讓我失望透頂，但是我還是很害怕面對那個人。如果時間重來，我還是會害怕她，明明她也沒有長的好看或者可怕。可是我就是害怕她。