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好像我不太反感吃雞蛋了。這樣想一想的話。

我最近有點難過，今天星期五了，我還沒有做完我的投搞視頻，我想要做完，可是我找不到動力了，我的自拍杆還在新房子那裡，我好想去拿啊！可是上次我忘記帶過來了。可是我心裡又有顧慮我怕弟弟會把我的自拍杆弄壞，因為我的黏土都被他玩掉了。其實我有一點點不開心的情緒，可是我沒有講，畢竟他才四五歲的小孩子。我的油畫棒也是被他弄斷了，這個本來是買給我自己玩的，可是老公說我買了，就不給弟弟玩，太可惡了，可是我買到來是給自己玩的呀！搞得我沒有心情玩我的油畫棒了，本來還想畫一副畫的，沒心情了。這些事讓我有點悲傷。

結婚了我都沒有自己玩東西的空間了。我感覺我在抱怨，我心裡有點難受。我記得第一次弟弟在吃泡泡糖，我也好想吃啊，可是老公就沒有買給我吃，我也不好意思要，以前有那種想吃的零食，我都可以偷偷的躲起來一個人吃，現在結婚了，沒地方躲了，真難過。上班需要一個大人的樣子，結婚了在家需要一個大人的樣子，我好像沒有地方去變成我小孩子的樣子了。真實的自己會不會讓我自己感覺有毛病？我一邊這樣子糾結著，一邊玩手機。聽說大人都是小孩子變來的，可是他們都忘記了自己是一個小孩子，我並沒有忘記我是小孩子長成的，可是這又有什麼意義呢？環境讓我必須像一個大人一樣行為處事呢！

真的讓我很悶悶不樂呢！

我很少提買房的事了。我才提了半個月，這個願望就變得那麼脆弱了嗎？

我得想象一下未來的房子的樣子吧！沒準我能買上呢？

現在的生存壓力確實挺大的，聽到一些親戚他們買房之後還貸款的事，可能他們壓力很大吧！所以我整個人都是負能量滿滿的那種，和書裡面寫的買了房就能感覺到世界的美好不同的感覺。可是還是想要買房子。

我認為他們的原因可能是因為房貸比較多吧。可是哪裡的房貸都比較高。怎麼省都省不來呢！老公想要買新房子，然後再自己裝修一下。好的地段需要七千一平左右。因為我們這裡是比較小的縣城，五千多的也有不過比較遠。因為現實因素，所以沒有對新家的幻想了嗎？可能有這個原因吧！

實現自己的理想夢想，其實都需要花費很多的努力，還有精力，朝著這個想法去奮鬥，天底下不可能你想了一下就能夠得到這些東西的。那樣子叫做不勞而獲。

所以我該怎麼選擇呢？我很想寫下來，我想要提升文筆，等幾年以後我有可能變成大佬，也能寫出很好看的文章，也許我也有收入了呢？對吧未來可期。可是我感覺自己最近一點也不想寫，有點遲鈍，一會兒信心滿滿一會兒又無精打采，非常的反覆無常。

也想不到這個世界有什麼好奇妙的東西。

我最近想到了一個事，弟弟之前在弄他的鍋，學過家家，很幸福的樣子，可是我什麼也不會，就這樣子看著他，然後我想起了我小時候，我也做過過家家的事，不過我的過家家被家裡人丟了，她們都認為我不太正常，可能是因為我玩遊戲玩的一身都是泥巴，看起來特別的難看吧！所以我被罵了很久，還學會了撒謊去玩，結果被抓了。把我的過家家的東西都扔了。後來我長大了，媽媽生了妹妹，妹妹也在玩過家家，我也像之前的大人一樣，像一個壞人一樣阻止她玩，可是我那個時候好討厭我自己的樣子，然後她看著我，等我走了她再玩這個遊戲。這個是很久很久以前很小的記憶了。我最近才想起來，原來我經歷過那麼難受的事，可是我雖然小時候忘記了，但是卻把那種憤怒的情緒藏在了靈魂深處一樣，然後在我面對其他小朋友的時候，她們在做遊戲探索這個奇妙的世界的時候，我只能默默地看著，有的時候我認可大人，不應該玩，有的時候又不想去阻止她們玩遊戲。總感覺沉默在一旁的自己特別的可悲。直到有一天看了書，書裡面說幾歲大的孩子她們在學著探索這個世界，所以他們會玩很多的東西充滿了對世界的興趣。我一點也不太想看這本書，因為這樣子會讓我看到我自己是那麼可憐的一個人，這件事是一件很難過的事。