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我突然想起了一件事情。就是一件負能量滿滿的事情。如果我回到了那個時候，也有了資金，可以讓我繼續學習。那麼我會繼續的去喜歡他嗎？

我想起了曾經。我應該不會繼續喜歡吧！

因為我膽子小，其實我的膽子很小，不敢去做很多很出格的事情，怕會被嘲笑。在夢境裡面有一群人指指點點的嘲笑一個女孩子喜歡另一個男孩子的事情，很常見。雖然說很常見，但是我並不想成為其中之一，因為我膽子小，我承受不起。

第二，他有很多很多的朋友，而我並不喜歡交朋友。那個階段有一些想象過未來的生活，可能我會像八爪魚一樣只想緊緊的抓住他，並不想他被任何人吸引注意力，包括他同性的朋友，不喜歡對方可以自由自在的玩，不喜歡很多東西。希望對方就像我心裡想象的樣子活著。我想象出來的場景挺可怕的。這是我放棄的原因之一。

第三點。我發現自己會慢慢的有很強的控制慾，這種慾望好像只有我自己看得到，我挺討厭這樣子的我自己的。

第四點，我給不了成長的養分，只是在吸收他的養分而已。我很喜歡學習。可是我並沒有學習的能力，我學習的能力可能是一種僵硬的模仿或者其他，我並沒有屬於自己的獨立思考，更多的時候只是在詢問別人而已，沒有自己真實熱愛的事情。只是大家都認為很好，所以才會去學，可是我心裡並沒有這種想法，或者並不理解這種想法。

第五點。我並沒有熱愛生活的動力。我不太會做飯，也不會炒菜，我學習了很久。這種情況是因為心理狀態。這是看電視劇嚇出來的。法治頻道。很多人的家庭生活都過得很不如意，有家暴，各種各樣的原因。讓我的心裡面對於結婚長大來說都特別的充滿了憤怒和恐懼，我討厭做飯，討厭做女孩子應該做的事，因為沒有任何價值。那是從小而來的觀念。而那個階段我長大了，我突然認為自己這樣子一個人，根本不適合他，會給他帶來很多的麻煩，根本不太可能給他帶來很幸福的體驗。所以連開始都不想開始。你在很重要的階段裡遇見了一個人，你很喜歡他，很喜歡很喜歡的那種，然後就看看沒有然後了。等待這一段時間過去。對於我來說我的選擇其實是非常殘忍的，畢竟這是我人生裡重要的階段。可是知道自己的本性是什麼樣子，還是殘忍點好啊！那些難以置信難以治癒的心靈創傷，根本不知道用什麼辦法解決啊？