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不過不知道為什麼會夢見糟糕的情緒？我不太明白。希望在未來的你亦或者我都過得好吧！因為我的層次是這樣子的位置，沒有能力去上一級的層面。我就好好待在這裡也好啊！既來之則安之。我的腦子是屬於二維層面的，我知道還有三維四維和五維的腦子。我只能看到我的眼前，所以我也只選擇我的眼前。我的條件決定了我的眼界。儘管我也想提升自己的認知，可是我並不具備這種能力，所以我選擇我的現在。我的當下，把我的當下過好就是我最好的樣子。我的當下的問題都很多，搞得我有點焦慮，更不用去思考其他的以後得事情了。

總之希望一切安好。順利吧！

對於我來說過好現在就可以了。如果我沒有理智，我只有情緒完全心靈的那種的話。我的夢境裡也出現過這樣子的場景。我也沒有選擇什麼啊！這就是結局。不管是曾經還是現在，或者是未來。我也不明白我的心理是什麼。我需要再休息一會兒。

本來我計劃今天練操作的。

哎呀真不想記起他來。

你走你的陽關道，我過我的獨木橋。後來的後來各不相干，其實也很美好啊！相隔很遠很遠，時間也過去了好多年了，我不相信，有什麼東西是時間改變不了的。心裡的執念，我是看不懂的，所以也沒有想到過需要我去看懂。看懂也沒有什麼意義。能給我帶來很多錢嗎？我就缺錢，也缺腦子，缺少很多的認知，缺少智慧。像我這樣子的人吶，能把一日三餐的事情處理好來就已經很不錯了。我不期待更多的東西，是因為我的條件限制了。思維裡的牆我拆累了，就不拆了。我不知道怎麼突破自己。想去突破，可是沒有路，我害怕很多的東西。

我怕什麼呢？可能我寫出來我都想笑吧！小的時候，爺爺誇了一個人寫的字好，我並不認為他寫的字好，我只認為爺爺是虛偽的，只會說假話。所以我選擇不練習寫字了。因為我知道別人的誇獎其實都是假的。沒有真情實感，也很無趣。這件事我沒有講出來的過，那個時候我好小，那個時候那個寫字的人也很小。我並沒有考慮過對方是一個小孩子，他可能需要的是鼓勵。對於爺爺看待小朋友來說，他是長輩對小輩。這是我思維的侷限性。小時候我不太愛說話一年說不上幾句話有點自閉症的樣子，家裡人很發愁。爺爺奶奶請老師用了各種方法讓我說話，希望老師能夠鼓勵我，而不是唯唯諾諾的樣子生活。可是在我的眼裡，我認為老師是不好的，他可能會有收受賄賂的樣子，或者只是因為爺爺和他的關係比較好，他才那麼區別對待我，為什麼他會誇我而不誇別人呢？而且我並沒有感覺我做的比其他人好。這樣子讓我有一種不公平的感覺。他的課我就更是一個耳朵進一個耳朵出所有的同學都認為老師是非常好的老師。可那個時候的我不明白。等我長大了，看到了一些教學材料。我才知道老師和家人的用心良苦。不過這也過去很多年了。本來光明的童年因為我的亂七八糟的想法一片陰暗。這是沒有辦法去改變的。這是思維和認知能力的問題。

等我長大了，怕交男朋友，很多書上都寫了各種各樣亂七八糟的事情，感覺長大的人生很恐怖，充滿了絕望。每個階段有每個階段需要害怕的東西。

衛校的時候，聽說護士是有好多會搞亂七八糟的男女關係。然後工作能力比較好的那些人聽說背地裡都不太好。各種巴拉巴拉的事情。導致我對這個行業蒙上了一片心理陰影。還沒有上班就有工作壓力。然後實習了發現她們的工資有點嚇人的低。特別特別的想轉行。可是我的腦子限制了我的思維。我什麼東西都學不進去了。我也沒辦法。只好從事這一行業，可是我發現自己並不適合這個行業。可是太窮了，沒得選擇。

去了鄉下，一個月底薪九百。仍然會有樸實無華的農民伯伯認為我們這些護士是被潛規則過得，被人隨便睡過的。。。而且是當著面講的。聽的多了，也就麻木了。

我不知道我堅持下去的意義是什麼？學醫其實學不懂很多很多的知識。學無止境。有的時候我會把自己想象成一個壞人。因為我太壞了，所以病人其實是對我的懲罰而已。有的時候會把地球想象成地獄，我會是揮著鞭子鞭策他們的劊子手，可是我也會慢慢的變老，而時間會讓我的身體也慢慢變得脆弱不堪，之後我也會被別人鞭策而已。