晨印 作品
63
發現問題就要解決問題。用腦袋瓜子好好想一想。
我的新家庭的家庭環境，並不是很好。不是讀書人的生活環境。雖然已經很努力了。不過沒有當讀書人當一個技術工人也很不錯。不知道家婆的新工作環境怎麼樣？要是可以學會做衣服就好了，等我休產假的時候，請她教我，我就可以給寶寶做衣服了。可是我心裡的自信的能量其實很小，我看過很多的書，可是我膽子比較小，有的我還是看懂了，我也努力的做了一點點，可是條件限制，所以並沒有做的很好，我的雨衣爛了，我自己縫好的，就是用縫紉機。還不錯。
其實結婚之前我的內心裡很多東西都很想學習，內心裡非常的渴望自己能掙很多很多的錢，可以讓自己的弟弟妹妹學習。因為那是曾經我自己的心願。可是我的內心又特別的矛盾，我一方面並不是一個聖賢人，我在嫉妒和羨慕著他們。我每次都需要很好的控制自己的非常難受的情緒。可是很多時候又控制不住。我的理智很明白我在嫉妒他們，可是我的情緒又很難宣洩出來。就像一個籠子一樣鎖著我自己，很難受。鎖著我自己的又是我自己。結婚了以後。有的時候我仍然很難感受自己的情緒。好像做什麼事情都是理智思考的一樣。好像我並不理解這些事情。可是我沒有辦法去宣洩這種情緒。我想要學習，可是我又在不學習的事情。去找自己學習不了的藉口。家裡人都說這個家的風水不好，沒有學習天分。廢人家庭。久而久之我也這麼認為，自己是一個廢人。結婚一開始會感覺自己還是有希望的，後來慢慢的發現自己越來越喪。失望了。不過我結婚之前也是經常很喪的。所以根本沒有什麼區別。不是一家人不進一家門。
上班的時候，觀察有一部分人，他們都很有素質，帶的寶寶也很有素質。然後有一部分人，他們整個人都想潑婦一樣特別的焦慮，然後他們的寶寶也特別的調皮，這個動一下那個動一下，我就看著也不去評價什麼。可是看的多了，也就明白，可能是家裡的大人太累了，寶寶就會變得更皮吧！因為我們家也是這樣子的。家裡大人心情特別的糟糕的時候，我們做的想讓他們罵的事就越多。有的時候這個認知真的讓我感覺很悲傷，因為我們一代又一代的人都是這樣子過來的。我好像在複製我的媽媽，而我的孩子也會複製我的思維模式。不知道我們這樣子有什麼意義？也許買了房子就知道是什麼了吧！聽說買了房子有了房貸看什麼都很順眼了。那些不理解的都理解了。我感覺現在的生活很奇怪，等買了房子看的就更清楚了。加油吧！
我想要一套房子，四室兩廳。老公還需要還債，大概六萬的樣子。這是他娶我欠的錢。這個本來就是需要他自己還，就讓他自己還，我的存起來買房。畢竟我們都是農村出來的的人，已經算得上啃老了，他才畢業一兩年大部分都是他父母墊的彩禮，而我的話畢業八年了。沒有車沒有房，就他的性格比較合我的眼緣。我自己的本事又只有這麼一點點，要是能力再強一點，可以孤獨終老，也是行的。因為結婚真的對我來說不算挺好的一件事。我的生活居家能力特別的差。一屋子都是亂糟糟的，特別的噁心，我想要是誰娶到了我確實生活質量會很差很差。我對自己又比較苛刻。不買什麼東西，能不買就不買。其實有的時候沒有忍住也買了一堆的爛七八糟的東西。所以我這個人是有問題的，如果能力再強一點，我是沒有準備過嫁出去害人的。
可是我是農村裡的人，年紀到了老大不小了，還沒有嫁出去，對我的家風有很大的影響。街坊鄰居會對我家指指點點的，這是讓人很難受的事，畢竟我的原生家庭已經被指指點點了很久了家裡還有未來的小孩子，他們也需要好好生長吧！老人家的壓力也很大。如果我媽媽的話，她有了壓力會罵的更慘。不是家庭不愛我了，而是沒有辦法。要怪就怪自己的能力不夠強大。沒辦法去滿足自己的心理需求。
真的有錢有能力，結什麼婚。結婚只是為了多一個人來抵抗未來的不可抗力。這個世界很奇特啊。沒結婚的時候，被催婚很難受，結婚了之後發現日子並沒有像小說裡面寫的那麼好，其實也做好準備了。畢竟我也不是小說裡女主角一樣的性格，老公也不是小說裡男主角一樣的性格。都爛的差不多，習慣也是差不多。為了一個人去改變自己的生活習性真的很難，至少我改不了，我在結婚之前認為自己結了婚之後就能夠把家收拾的井井有條，可是結婚了以後並沒有。家還是那麼亂。期待於老公，老公忙起來了的時候，很晚，懶得去期待。閒下來了就是打遊戲，不打遊戲就沒有動力。就像我看視頻一樣，看起來沒完沒了的。知識很多很多。吸收不完。自己需要學的知識，那是真的不太想看，為什麼不想看呢？因為乏味無聊，然後意志力需要提升。對待自己的人生目標輕而易舉的就能放棄。然後找各種藉口。
其實我對我自己有些失望，其實一直都很失望，從我小時候，堅持早上喝一杯水，堅持了三個月，之後放棄的事開始我就很失望了。很多事都是這樣子的，對我自己好的有益處的，就算再簡單我都會懶得去幹，讓我自己很難受的，就算再麻煩我都會去幹。為什麼我是這樣子的人呢？我很奇怪啊！
我的新家庭的家庭環境，並不是很好。不是讀書人的生活環境。雖然已經很努力了。不過沒有當讀書人當一個技術工人也很不錯。不知道家婆的新工作環境怎麼樣？要是可以學會做衣服就好了，等我休產假的時候，請她教我，我就可以給寶寶做衣服了。可是我心裡的自信的能量其實很小，我看過很多的書，可是我膽子比較小，有的我還是看懂了，我也努力的做了一點點，可是條件限制，所以並沒有做的很好，我的雨衣爛了，我自己縫好的，就是用縫紉機。還不錯。
其實結婚之前我的內心裡很多東西都很想學習，內心裡非常的渴望自己能掙很多很多的錢，可以讓自己的弟弟妹妹學習。因為那是曾經我自己的心願。可是我的內心又特別的矛盾，我一方面並不是一個聖賢人，我在嫉妒和羨慕著他們。我每次都需要很好的控制自己的非常難受的情緒。可是很多時候又控制不住。我的理智很明白我在嫉妒他們，可是我的情緒又很難宣洩出來。就像一個籠子一樣鎖著我自己，很難受。鎖著我自己的又是我自己。結婚了以後。有的時候我仍然很難感受自己的情緒。好像做什麼事情都是理智思考的一樣。好像我並不理解這些事情。可是我沒有辦法去宣洩這種情緒。我想要學習，可是我又在不學習的事情。去找自己學習不了的藉口。家裡人都說這個家的風水不好，沒有學習天分。廢人家庭。久而久之我也這麼認為，自己是一個廢人。結婚一開始會感覺自己還是有希望的，後來慢慢的發現自己越來越喪。失望了。不過我結婚之前也是經常很喪的。所以根本沒有什麼區別。不是一家人不進一家門。
上班的時候，觀察有一部分人，他們都很有素質，帶的寶寶也很有素質。然後有一部分人，他們整個人都想潑婦一樣特別的焦慮，然後他們的寶寶也特別的調皮，這個動一下那個動一下，我就看著也不去評價什麼。可是看的多了，也就明白，可能是家裡的大人太累了，寶寶就會變得更皮吧！因為我們家也是這樣子的。家裡大人心情特別的糟糕的時候，我們做的想讓他們罵的事就越多。有的時候這個認知真的讓我感覺很悲傷，因為我們一代又一代的人都是這樣子過來的。我好像在複製我的媽媽，而我的孩子也會複製我的思維模式。不知道我們這樣子有什麼意義？也許買了房子就知道是什麼了吧！聽說買了房子有了房貸看什麼都很順眼了。那些不理解的都理解了。我感覺現在的生活很奇怪，等買了房子看的就更清楚了。加油吧！
我想要一套房子，四室兩廳。老公還需要還債，大概六萬的樣子。這是他娶我欠的錢。這個本來就是需要他自己還，就讓他自己還，我的存起來買房。畢竟我們都是農村出來的的人，已經算得上啃老了，他才畢業一兩年大部分都是他父母墊的彩禮，而我的話畢業八年了。沒有車沒有房，就他的性格比較合我的眼緣。我自己的本事又只有這麼一點點，要是能力再強一點，可以孤獨終老，也是行的。因為結婚真的對我來說不算挺好的一件事。我的生活居家能力特別的差。一屋子都是亂糟糟的，特別的噁心，我想要是誰娶到了我確實生活質量會很差很差。我對自己又比較苛刻。不買什麼東西，能不買就不買。其實有的時候沒有忍住也買了一堆的爛七八糟的東西。所以我這個人是有問題的，如果能力再強一點，我是沒有準備過嫁出去害人的。
可是我是農村裡的人，年紀到了老大不小了，還沒有嫁出去，對我的家風有很大的影響。街坊鄰居會對我家指指點點的，這是讓人很難受的事，畢竟我的原生家庭已經被指指點點了很久了家裡還有未來的小孩子，他們也需要好好生長吧！老人家的壓力也很大。如果我媽媽的話，她有了壓力會罵的更慘。不是家庭不愛我了，而是沒有辦法。要怪就怪自己的能力不夠強大。沒辦法去滿足自己的心理需求。
真的有錢有能力，結什麼婚。結婚只是為了多一個人來抵抗未來的不可抗力。這個世界很奇特啊。沒結婚的時候，被催婚很難受，結婚了之後發現日子並沒有像小說裡面寫的那麼好，其實也做好準備了。畢竟我也不是小說裡女主角一樣的性格，老公也不是小說裡男主角一樣的性格。都爛的差不多，習慣也是差不多。為了一個人去改變自己的生活習性真的很難，至少我改不了，我在結婚之前認為自己結了婚之後就能夠把家收拾的井井有條，可是結婚了以後並沒有。家還是那麼亂。期待於老公，老公忙起來了的時候，很晚，懶得去期待。閒下來了就是打遊戲，不打遊戲就沒有動力。就像我看視頻一樣，看起來沒完沒了的。知識很多很多。吸收不完。自己需要學的知識，那是真的不太想看，為什麼不想看呢？因為乏味無聊，然後意志力需要提升。對待自己的人生目標輕而易舉的就能放棄。然後找各種藉口。
其實我對我自己有些失望，其實一直都很失望，從我小時候，堅持早上喝一杯水，堅持了三個月，之後放棄的事開始我就很失望了。很多事都是這樣子的，對我自己好的有益處的，就算再簡單我都會懶得去幹，讓我自己很難受的，就算再麻煩我都會去幹。為什麼我是這樣子的人呢？我很奇怪啊！