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今天我有點慫啊！今天的班上做了幾個題，媽的，根本沒有頭緒。果然是腦回路清奇。這題目饒的我已經暈了。本著聰明的做題方式，看一下後面有沒有自己會的，發現後面的題目更難。還有一些理解題目，嘖嘖嘖，真的是太難了。

我的天哪，編制果然很難考。今天有一個孕媽，她說她也想考合同工。看一下我看什麼書，不過合同工需要看其他書。我已經給她推薦了，希望她做下去考個好成績吧！

爺爺去做手術了。我們需要去看一下他。

最近看了一些負能量滿滿的視頻。我有一些看法。是一些關於職業大學的。考上了職業學校的學生被老師拉的去電子廠打工，而且還抽提成。不合理的休息時間。鬧得沸沸揚揚的。我的天哪！社會真的是太可怕了。希望這樣子的事以後不要發生。特別是中專大專三本。幾乎都這樣子。好坑啊！所以希望我弟弟可以考一個好大學吧！千萬不要進了這種學校。我還指望弟弟成才給媽媽養老呢！

真可怕啊！

我想起了一個親戚，她比我小兩歲。她小的時候會去電子廠打暑假工，一個月六千塊錢。暑假就打一個月工，然後攢學費上高中和大學。因為家裡也很困難，好多弟弟妹妹。所以她家裡人其實不想讓她上學，她非常執著的要學習。就考的還好。考上去了。電子廠我也不知道怎麼講吧！反正我錯過了，我沒有掙到暑假工的錢去上學。因為那個時候我沒有去。其實我有這個打算。可是我也不知道我怎麼回事，媽媽一直都希望我能打暑假工，可是我和她意見不合，不管她講什麼我都不太願意聽，特別的反對的那種。所以我當年沒有去打暑假工，沒有掙到錢，也就沒有去學習。總的來說，有的工廠它能夠讓一些小孩子打工，如果對於我來說，來自於並沒有什麼經濟條件的家裡來說，真的挺好的，至少可以讓我掙到學費。因為不是所有人都是那麼幸運的，可以有家長兜著，幸福的長大。不過我的腦子確實是不夠聰明。搞不懂為什麼學習還行，到了生活裡工作裡突然和智障一樣。有的親戚說有的人考得到清華北大可是他出來還是一個搬磚的，可能這是八字裡面刻好了一生。而我也差不多吧！在我的世界裡我可能會很自戀的認為自己很優秀很好，可是在更大的世界裡其實我蠻差的，很多人對我的評價都不是很好，其實自己對自己的評價也不是很好。可是仍然會選擇自戀。有可能是因為我對自己的否定太多了，所以內心裡會選擇自戀一下，保護一下我這顆被自己摧殘的傷痕累累的心靈。

回憶起以前。那件事。我只能說曾經的自己確實不算好。可是為什麼那個時候的自己不好呢？可能每一個階段都有自己需要成長的事情。現在的階段看一看自己也一樣不好。

我沒有考到我想要考的證，會計證。我感覺我這輩子都考不到了。因為我並不想從事這份職業。花很多的精力也沒有什麼用。很大的可能只是浪費時間浪費錢，而且我的內心對自己來說，我很喜歡學習，可是我並不是一個聰明人。在學習的時候我能夠懂得老師教的到底是什麼，可是在工作和生活裡，我就像腦子白痴一樣，從來沒有學習過。我不太懂，為什麼我會有這種狀態。也許這是心理問題，實在太複雜了。看了很多的心理課心理知識仍然無法解釋為什麼會這樣子呢？